falso encanto.

Hacía mucho que no veía a escribir acá. Bah, mucho serán unos tres días, pero bueno, fueron tres días de no poder descargarme. Estos días estuve bastante bien. Obviamente tuvieron sus partes malas, pero la mayoría del tiempo estoy dentro de todo feliz. Estoy intentando cambiar varias cosas de mi vida, y creo que me gusta para donde esta yendo. Aunque todavía no quiero dar nada por sentado, porque conociéndome voy a encontrar la manera de arruinar las cosas, así que ya veremos. Y con respecto al tema que me tenia mal, la verdad que no se. Ya aclaramos las cosas, pero no tengo ni la más mínima idea de como me siento al respecto. Porque por momentos no me afecta ni un poquito, y por otro es como si me dieran mil palos en la nuca. No se, no se. Pero mientras voy a aprovechar este estado de ánimo que tengo, que no pasa seguido.

the pros and cons

The pros and cons of a blackout (?)

pro: los sms con s. ♥
con: quedarme sin batería por mandar sms.
pro: candle light.
con: usar todas las velas y tener que recurrir a la luz del celular de mi dad.
pro: sacar mi lado creativo y dibujar y escribir a la luz de las velas.
con: cuando se terminaron las velas, ponerme a pensar.
pro: ponerme feliz por mirar fotos viejas.
con: recuerdos que me trajeron algunas fotos.
pro: haber tomado una decisión -al fin- sobre mi persona y que es lo que quiero hacer.
con: haber pasado por mil pensamientos innecesarios para llegar a la solución.
pro: jugar con mi perro ♥
con: que el perro haya llenado la cama de pelos.
pro: intentar levantarme el ánimo sola cantando y bailando en mi pieza.
con: que hayan sido las 4AM y los vecinos probablemente me odien :D jaja

en conclusión, tuvo sus partes malas, pero creo que fue una buena noche y los pro le ganan a los contra, definitivamente.

find a safe place.

No se si te das cuenta que no sabes qué querés, y eso me molesta muchísimo. Y tengo miles de preguntas que sé que jamás las vas a responder. Como sea. Aaaaaaaaa quiero gritar, y quiero dejar de sentirme así :(

i just can't get enough.

Just one more hit, I promise I can deal with it.
I'll handle it, quit it. Just one more time then that's it.
Just a little bit more to get me through this.

Soy la persona más masoquista emocionalmente en toda la historia.

if i could turn back time..

La verdad es que no se por qué sigo maquinandome la cabeza de esta manera, porque sé que no me hace nada bien. Y siento que en este momento no sirvo para otra cosa que no sea para quejarme de mi miserable vida. Hace un rato estaba discutiendo esto con un amigo mientras que hablabamos de escribir nuestras autobiografías. Es como que en estos 19 años que llevo en el planeta, no hubo ni siquiera un período mayor a un mes, en el que fuera realmente feliz, porque desde el día que salí del útero de mi vieja ya tenía un super *FAIL AT LIFE* tatuado en la frente. Lo peor de todo es que en realidad, mi vida recién empieza, pero después de diecinueve años de fracaso, ya perdí cualquier esperanza que tenía. Puedo estudiar, terminar mi carrera, trabajar de algo que verdaderamente me guste y me haga feliz, pero siempre va a faltarme eso que tanto quiero y que por más que busque no encuentro. Es como que en este momento me siento la persona más vacía de todas, y duele. Mucho. Y está confirmado que nunca elijo bien, aunque a esta altura ya dejó de ser una cuestión de elegir, sino que nunca me elijen, o cuando lo hacen se arrepienten, pero está demasiado claro acá que el problema siempre termino siendo yo. No se, me pregunto porque el mundo no le hace un favor al resto de los humanos haciéndome desaparecer de una maldita vez así todos son felices sin mi.

EDIT: Revisando posteos, encontré uno que empezaba muy parecido a este. "No entiendo por qué me tengo que seguir haciendo la cabeza con cosas que sé que no me hacen nada bien." Todo un año y todavía no aprendí. GENIAL.

goodbye.

Después de estar pensando todo un día e intentar ignorar otros problemas *EPIC FAIL* me di cuenta que estoy peor de lo que pensaba, pero es como que...no se, me cuesta -o más bien me niego- a aceptarlo. Y por más enojada que intente estar, no puedo. Quoteando a Dakota en Uptown Girls: "when you're mad you don't miss people and if you stay mad, it's like you never knew them at all... that way you don't have to feel sucky about it..." y quisiera poder hacer eso, así no me duele de la manera que lo está haciendo, pero aunque intente no puedo. Y pensar que solamente no pasó nada, ni siquiera semanas. Cada posteo se vuelve más triste y patético, por dios.

be my escape.

I've given up on giving up slowly. I'm blending in so you won't even know me apart from this whole world that shares my fate. This one last bullet you mention is my one last shot at redemption 'cause I know to live you must give your life away. And I've been housing all this doubt and insecurity, and I've been locked inside that house all the while you hold the key. And I've been dying to get out and that might be the death of me, and even though there's no way of knowing where to go I promise I'm going because I got to get out of here. I'm stuck inside this rut that I fell into by mistake. I got to get out of here and I'm begging you, I'm begging you, I'm begging you to be my escape. I've given up on doing this alone now 'cause I've failed and I'm ready to be shown how. You've told me the way, and now I'm trying to get there. And this life sentence that I'm serving I admit, that I'm every bit deserving, but the beauty of grace is that it makes life not fair. 'cause I've been housing all this doubt and insecurity, and I've been locked inside that house all the while you hold the key. And I've been dying to get out and that might be the death of me, and even though there's no way of knowing where to go I promise I'm going because I got to get out of here, 'cause I’m afraid that this complacency is something I can't shake. I got to get out of here and I'm begging you, I'm begging you, I'm begging you to be my escape. I am a hostage to my own humanity self detained and forced to live in this mess I've made. And all I'm asking is for you to do what you can with me, but I can't ask you to give what you already gave. 'cause I've been housing all this doubt and insecurity. And I've been locked inside that house all the while you hold the key, and I've been dying to get out and that might be the death of me and even though there's no way of knowing where to go I promise I'm going because I got to get out of here, I'm stuck inside this rut that I fell into by mistake. I got to get out of here, and I'm begging you, I'm begging you, I'm begging you to be my escape. I fought you for so long I should have let you win (Oh, how we regret those things we do) and all I was trying to do was save my own skin. But so were you. So were you.


Otra canción más para agregar a la playlist de mi vida. Igual en este caso no estoy segura sobre el 'escape', porque podría aplicarse en ambos casos. Agh, quiero que las cosas vuelvan a ser como antes.

know me

Soy idiota, tonta y fea; mis gustos y combinaciones son ridiculas; además tengo varios complejos gracias a mi tío. No me gusta el verano, el sol o todo lo que irradie más de 25º. No soporto las injusticias, discriminaciones, etc. aunque por algun motivo u otro lo hago. No me gusta la gente superficial, fake o materialista. Mis colores preferidos son el rosa (toda la gama de rosas hasta el fucsia), el negro, el rojo y el violeta. Odio estudiar cosas que nunca en mi existencia voy a usar, es perder el tiempo. También odio las matemáticas, aunque las entiendo a veces, las odio. Me cae mal la policia, la guardia urbana y demases que creen que tienen poder sobre la gente pero no lo tienen. Odio las sorpresas, fiestas sorpresas y lo que tenga que ver con eso. Me gusta que la gente se acuerde de mi, aunque sea para preguntarme como me fue en el día. Amo la lluvia, los dias nublados, el frío <3 y estar abrigada en mi cama mirando una película. Odio las mentiras, incluso cuando las digo yo. Odio que mi vida no sea emocionante como me imaginaba cuando era chica. No me gusta estar enamorada. No me gusta desilucionarme de mi misma dandome cuenta que no soy tan fuerte como pensaba. Me gusta disfrutar de un buen rato de silencio, solo yo y mis pensamientos. Me gustan todos los géneros de películas. Amo a mis amigos, los pocos que quedan de ellos. Me gusta disfrutar de un viaje en la ruta, observando el paisaje que me rodea. A veces la naturaleza me sorprende. Me gusta sacar fotos, dibujar, escribir, lo que sea para sacar la persona creativa que tengo adentro (sí, de ves en cuando sale). La música es mi vida, no se que haría sino tuviera una y cada una de esas canciones que me describe perfectamente en cada aspecto. Me gusta pasar un rato con mi hermano y mi abuelo, sea viendo dibujitos animados o tomando mate y hablando de política. Me encantan los animales, y una gran parte de bichos me cae bien, no todos. Soy de cáncer y orgullosa de serlo; aunque tiene demasiadas desventajas, es el signo bajo el que nací y no lo puedo cambiar. (maldita luna que me hace cambiar de humor!). Odio la gente que intenta cambiar para llamar la atención, o inventa historias para ser más interesantes. Aceptense tal cual son y ocupense de vivir su vida en vez de inventarse una. Me encanta ir a los supermercados, y puedo pasarme una hora en cada uno de sus sectores, menos el de pescados que tengo que aguantar la respiración para pasar por ahi. Me gusta ir al cine con mi familia y con mis amigos, y reirnos antes, durante y despus de la película. Me gusta la noche (demasiado para mi gusto), la oscuridad, el cielo y las estrellas. Me gustan los abrazos, los besos en el cuello y cualquier muestra de cariño. No me gusta separarme de las personas, sea por el motivo que sea. No me gusta no poder expresarme como deberia y que mis sentimientos se malinterpreten. Me encanta ganarle a mi hermanito en el counter y en el winning. No tengo problema con la gente que se droga/fuma, pero yo no lo haría. Odio hablar sin pensar, o en su defecto pensar demasiado antes de hablar. No puedo no pensar, es inevitable, y me trae consecuencias. Me gusta el helado de mantecol, marroc, chocolate y frutilla. Me gusta tener una conversacion coherente con alguien, pero tambien delirarla hasta no poder más. Amo el chocolate blanco, es mi debilidad. Tengo toda mi vida planeada que tengo miedo que pase todo lo que quiero y despues se termine todo. Me encanta estar con mis perros, hablarles y cantarles y que me miren como si me entendieran. No me gusta el puterio, para nada, pero suele ser divertido mientras no me involucra. Me gusta comer garrapiñada en las fiestas, es lo unico que me anima en navidad/año nuevo. Amo a mi gata Emily. Soy muy ecologista y me gusta cuidar el medio ambiente. No soy de cuidarme esteticamente, ya que lo doy como caso perdido. Amo hollywood y todo lo que se relacione con eso. Me encantan los chismes, pero no soy la típica vieja chusma del barrio. Me gusta coleccionar cosas, cartas, regalitos, entradas de cine y recitales, etc. Todavía tengo todas las cartas que me hicieron mis compañeras en primaria y algunas de secundaria. Me gusta guardar los libros que uso en el colegio, tal vez en un futuro le sirvan a mis hijos. Siempre soñe con pisar la luna. Soy muy desordenada pero cuando quiero limpio toda la casa en cinco minutos. Me gusta mucho leer. En general no me gusta cocinar, pero a veces tengo ataques y lo hago con mucho gusto. Nunca voy a olvidar el 10/9/07♥. Me gusta acostarme en el pasto y mirar las estrellas si el cielo esta despejado, sino solamente me gusta quedarme ahi tirada. Me gusta el viento. Estoy harta de comer pizza. Soy demasiado cursi (y estoy cursi). Hay veces que me pregunto si soy o demasiado buena o demasiado pelotuda. Siempre quise tener una casa en lo alto de una montaña. Me deprimo facilmente; y facilmente me pongo de buen humor. Quiero dejar de decepcionarme de la gente, y conocer a gente que realmente valga la pena y este SIEMPRE que los necesite. Extraño a mis amigos. Extraño a mi abuela y a mi amigo del alma. Me gusta el bosque, el campo, pero no podría pasar más de 2 días ahi porque atraigo a muchos mosquitos. Tengo la impresión de que en otra vida fui vampiro y viviía alrededor del siglo XIX. Me gusta ir a recitales. Me gusta salir a comer afuera, no a restaurantes, afuera al patio x) Me gusta hablar con mi mamá; siento que ya me preparó para vivir toda la vida y le agradezco mucho por eso. No me gusta que la gente se deje influenciar por otras personas. Soy demasiado caprichosa hasta conseguir lo que quiero, y si no lo consigo me deprimo más de lo que debería. Soy vulnerable y facil de manejar. Mi mayor 'virtud' es ser sincera; y mi peor defecto es ser demasiado sincera. Soy muy random con mis gustos musicales. No se necesita mucho para hacerme feliz. Adoro los pequeños detalles. Me gusta que me digan que me quieren, en cualquier momento, por más colgado que sea. Odio ser tan bipolar y complicada; la gente suele tener un concepto errado sobre mí y terminan alejandose. Soy dependiente de mi celular y eso no es nada bueno. Además de la música, hay muy pocas cosas que me hacen bien estos días. Odio que la gente trate de psicoanalizarme; una cosa es que me quieran ayudar y den su opinión, pero que me psicoanalicen y me digan que tengo que hacer lo detesto. Estoy teniendo un ataque de insomnio, pero después de escribir (más bien, repasar) todo esto, me dió un poco de sueño, así que intentaré dormir.

(por sobre todas las cosas, tengo una pésima puntería para encontrar a la gente que me gusta)

stuck with the ghost of what we used to be

Creo que jamás me tomé las cosas con tanta calma como ahora. Igual me cuesta muchísimo expresar exactamente como me estoy sintiendo en este momento, porque no me siento mal, pero tampoco me siento bien. No se, estoy como *blank*. Yo desde un principio supe como eran las cosas, sabía la historia que había atras de todo esto, pero sin embargo dejé que pasara lo que pasó. Y no se si es muy tarde ahora. Creo que hay un posteo donde estoy debatiendo si ponerle un freno a las cosas antes de que se me vayan de las manos, pero no estoy segura, después chequearé. No se, por un lado no me siento mal porque era OBVIO que esto en algún momento iba a pasar, solamente que yo esperaba que no. Y por el otro sí me siento mal porque siempre soy tan ingenua de pensar que yo puedo hacer la diferencia, cambiar algo, o hacer algo positivo para con equis persona. Pero siempre me terminan demostrando lo contrario, gracias. Es como..nada genial saber que todo lo que hago no sirve de nada, no sirve para opacar cosas que a los demás les hacen mal. Parece que no tengo tanto poder sobre las personas. Es más, ni siquiera ALGO. Pero igual no me siento mal. Es como raro, porque conociendome, en este momento estaría haciendo un escándalo, pero estoy demasiado tranquila. Debe ser porque ya me lo veía venir tal vez, pero no se. No voy a mentir y decir que no me afectó ni me dolió, porque sí lo hizo, pero es como que lo acepto. Que se yo. Tal vez las cosas vuelvan a ser como antes, tal vez no, pero la verdad no me arrepiento de nada, y mientras duró me hizo bien. Gracias por todo, buenas y malas.

build the moon.

Give me warning, give me a clue. Tell me anything as long as it's true. Give me heartache, that’s what you do. Tell me you want me, I’m sick of being used. I’ll send my heart to you but you never care, you never do. So build me your bridges, build me the moon. Tell me you love me. Tell me you love me soon. You didn’t know that I cry in my room every night. Maybe it’s not 'cause of you, but it’d be easier if you needed me too. I send my heart to you but you never care you never do. So build me your bridges, build me the moon. Tell me you love me. Tell me you love me soon. So build me your bridges, build me the moon. Tell me you love me. Tell me you love me. I cannot stop, I cannot smile. I know we weren’t meant to be, but I want you here with me. So build me your bridges, build me the moon. Tell me you love me. Tell me you love me soon.


es la canción del momento eh.

remembering sunday he fall to his knees

Voy a hacer como Kirsten en The O.C, al principio de la primer temporada. Voy a ser Ice Queen en persona, a ver si así aprendo a dejar que las cosas no me afecten de la manera en que lo hacen. Aunque dudo que sirva de algo, pero nadie puede decir que no lo intenté. De verdada estoy intentando hacer las cosas bien, pero la verdad no puedo con todo yo sola. Si los demás no me ayudan, no puedo.

i think you should know.

Acabo de decidir que voy a dejar de sentirme así, sea como sea que me estoy sientiendo. No me vas a ganar, no.

so what?

Me acabo de recibir de idiota, ingenua y estúpida. YAY.
*aplaude*